2008-03-20 03:50:28
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第一个故事。
故事的主人翁是我的邻居阿姨A,我认识A阿姨的时候，她还是很年轻的，圆润白皙的脸上，是很柔和的五官线条，看到我的时候，总是要伸手来拧一下我的脸，然后说“有空的时候到我家来，给你吃糖”
我去过A阿姨的家，非常的整齐干净，她是有个女儿的，不过好像住校，不经常看到。A阿姨的老公也就是A叔叔也不经常在家，偶尔到我家来的时候都是匆匆忙忙的。
几年前无意中和家人聊天的时候，才知道A阿姨的遭遇，真是让人唏嘘
A阿姨在他们那个年代是非常出色的，相貌端庄，出身好。人也非常能干，是班上的学习委员和文娱积极分子。
A叔叔却是廋廋干干，好像没有发育好的样子，家里也非常困难，但他做事情非常有韧性。
追求A阿姨的人很多，但A阿姨心思并不在这上面，所以基本上都是和一些女同学在一起玩。A叔叔辗转打听到A阿姨喜欢看书，就经常抄写书给他看，据说经常抄到半夜。放在A阿姨的课桌里，什么都不写。这样一年下来，A阿姨很感动，终于和他好了。
两人明确了恋爱关系之后，A阿姨对A叔叔就特别好，A阿姨手特别巧，他们好了之后，A叔叔家全家老小的毛衣都是A阿姨织的。A叔叔也一样，A阿姨宿舍里12个女生的开水都是他去打，而且冬天的时候每天给A阿姨送热水袋，夏天的时候给A阿姨送早餐。
A阿姨的名字里有个“娇”字，每天早上，同宿舍的人都会听到A叔叔叫“娇，早餐”，他们宿舍的人都给她娶外号叫"娇早餐”
没有人会怀疑这两个人不会白头偕老。
A叔叔做销售的，现在是个不错的职业，80年代初却并不是很容易做。他很有韧性，拿出追阿姨的劲头，硬是把一间快倒闭的小厂的产品弄活了。A叔叔成为我们周围最开始富起来的人。
他们的房子换大了
买了车
女儿进了学费让人咋舌的私立学校
A阿姨却并不快乐。这些都是后来别人才知道的。她并不喜欢应酬啊，吃饭啊那些商场上的东西。A叔叔很早之前就不再给她准备早餐，做饭的都是她，A叔叔给她弄了个“内退”，在家。看电视，看报纸，做饭。。。
到后来，A叔叔饭都不在家里吃了，连A阿姨也见不到人，他在外面包了一个女人，据说是我们地方商业台最漂亮的女主播。给他介绍很多生意，而且对他动了真心，要嫁给他。
A叔叔决定离婚，A阿姨当然拒不签字。
A叔叔好多次打到A阿姨脸都变形了，能做到这个份上，当然更过分的也做得出来，比如把财产全部转移了，比如说拿着A阿姨看子宫肌瘤的单子诬赖说A阿姨得了性病，比如说故意当着A阿姨的面毫无顾忌的给小蜜打电话调情。
故事的结果是：A叔叔如愿离了婚，人前人后的秀恩爱，扶正的小蜜给他生了一个儿子。
他们的女儿出国了，和A阿姨并不是很亲近，一来是因为从小就住校，二来A叔叔对女儿很大方，在女儿面前也说了A阿姨不少坏话。
A阿姨现在整天沉溺于麻将，十打九赢。---她其实非常能干，读书
， 工作，做手工，做家务，包括现在打麻将。
如果不是嫁给A叔叔，生活怎么都应该是非常幸福吧？
故事分析：
这个故事其实非常普遍，不过因为发生在自己身边，对自己触动非常的大。让我在谈恋爱的时候，对于追求的时候，死缠烂打的那种人从来不感冒。当然，因为本人普普通通，所以，死缠烂打的也不多，呵呵。
结婚之后听过一个婚姻辅导员说过：“真正两情相悦的爱情最多只有2年，之后就转化为亲情”
我给我的一个朋友讲过这个说法，她很不以为然--“什么呀？我老公追我都追了4年”
嗯。。。。
我觉得，这种爱情是指那种看到对方就很“来电”很有化学反应的感觉--暗恋，单恋，异地恋都不算吧？
而对于大多数任务导向性的男性来讲，“爱情”也是一种“人物”，追到自己喜欢的姑娘，走入婚姻的殿堂，任务也就告一段落。
“爱情”也是一种“人物”，--不好意思，是“任务”
因为我的至亲是A阿姨的好友，所以她给我分析过A阿姨婚姻失败的几个原因：
1.太单纯善良--我们上一辈的人，教育都很传统。根本就没有关于恋爱观，婚姻观的培养。A阿姨就是吃了这个亏，开始的时候，很多人追求，根本不敢朝恋爱那个方向去想，A叔叔不过是靠磨的功夫磨下来，而没有对其人品各方面考察。
2。从一而终的想法。
A阿姨从学校分到工厂的时候，已经和A叔叔确定了恋爱关系，在分配的事情上，A叔叔做了一些很不光彩的小动作，A阿姨很矛盾，决定要分手，最后觉得关系都已经确定了，还是勉强跟了他。
八卦一下这个不光彩的小动作：A阿姨在学校很出色，就被那时候工宣队的一个小头目看上了，A叔叔明知道这个人对A阿姨有意思，还鼓励A阿姨接受这个小头目的邀请去看戏之类的，还劝A阿姨利用这个机会把分配的事情定下来之后，再蹬掉这个小头目，反正他的权力也就是在学校。
这件事情充分的表露出A叔叔的卑鄙。一个卑鄙的人可以在追求爱情的时候表现得很高尚，但当追求的目的真的达到之后，他随时可以把到手的人或关系踩在脚下，追求他人生的另一个目标。
3,在感情中放弃自我。
A阿姨和A叔叔毕业之后，A叔叔为了挣表现，自愿要求到下面去蹲点，A阿姨照顾A叔叔的家庭，还要带自己的女儿，A叔叔的妈妈中风，瘫痪4年，都是A阿姨照顾的。也因为那艰难的四年，A阿姨放弃了自我进修的机会，女儿也交给自己的姐姐养而疏于照顾。
据说A叔叔的妈妈去世的时候，A叔叔跪下来给A阿姨说“娇，我这辈子怎么对你好都不够还你对我妈这份辛苦！”
4。自己剪掉了翅膀
A阿姨内退之后，每天在家基本上就是做家务，换着法把家里收拾得漂漂亮亮的，她自己本来也很能干，连桌布甚至窗帘都是自己钩。但A叔叔看重的并不是这点，之前工作着的A阿姨意气风发，很有魄力，怎么说都是很有吸引力的，而之后常年赋闲在家，体形什么都变了，社交圈子也越来越窄。
女儿送去私立学校也是一大失误，不然，最少还有个女儿比较贴心。
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作为一个婚姻中的人来说，我觉得经营婚姻是需要两个人的配合的。一个结了婚的女人，所扮演的角度是多方面的，是两个家庭的女儿，是儿女的母亲，是男人的老婆，如果上班，还要在工作上做好上司或者下属，很难面面俱到。
与其说A阿姨自己不努力，更不如说她遇人不淑更恰当一些。
试问--当我们女人步入老年--还有几个人是要才有才，要貌有貌的呢？老来相伴，同行一生的那个人，看重的更应该是那一路走过来的甘苦历程和相濡与沫的情份吧？
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第一个故事结束，现在讲第二个故事。
第二个故事是发生在我自己身上的，写出来是对自己的一个鼓励，也是给我最好的朋友倩的鼓励。希望她能够像我一样，走出感情失败的阴霾，找到属于自己的幸福。
事实上，我是为她开的这个帖子，也纪念一下我们两个近二十年的友谊！
前年我回国的时候，很多人说我变了很多，我很开心，因为我这是我想要的，但我知道我内心并没有变，还是保留我认为美好的东西，比如善良，有同情心，热爱生活。。。（以下省略王婆卖瓜的广告词若干）
不过，相对以前，我更有自信，很多事情能够看得比较开，心胸开阔些，更有智慧一些--这些是我追求的特质（嘿嘿，如果我过奖自己啦，那就允许我用这个马甲来自恋一下吧）
----------------我是回忆的分界线-------------------------
很多年前我出国来到这个小城市的时候，这里已经很多中国留学生了，因为我个性开朗，也很外向，很快就和好几个朋友打得火热。他们中的很多人都住在一栋学生宿舍，所以我就这样认识了其中一个朋友的舍友---B男。
B男比我们早半年在这边念书，他比较内向，看起来很害羞，不过交谈几次之后就让我对他有了很多好感。
他数学和电脑都很好，给我很多的帮助。
他记忆也超好，可以整段整段的背诵中英文的名著和相声片断。
他很幽默
最重要的是
他对我很好，我们也很聊得来
那时候我住在另外一处学生宿舍，晚上回去的时候，有很多狗叫，我很怕狗，最开始我请一些同学送我，后来就变成每天晚上他送我回宿舍，然后在我的宿舍聊天到十点甚至十一点回去。我们泡上一壶菊花茶可以聊很久很久。
到后来我的日常生活都和他息息相关了
早上去学校，给他发电邮，下午有时候在图书馆见面，聊天，有时候请他过来帮我做project， 一起吃饭，自习，游泳，然后他送我宿舍，再接着聊天。
很快到了假期，他们那个宿舍的人都要回国，而我和他都不回去，我期待着假期，没有学业压力的假期，能单独和他相处的假期。
这个时候B女出现了，B女是我的同班同学。她也不回国。我们在期末考试的时候因为一起复习，所以关系比较近。
B女也是我们这一堆玩在一起的朋友中的一个，她给我的印象属于那种话不多，很文静内向的。
B女表现得很单纯，很纯洁，虽然她评价起别人来非常的尖酸刻薄，但我把那理解为有创意的幽默。这是我一个很大的缺点，我这个人看朋友对眼了，感情分就使劲往上加，完全失去辨别是非的能力。
因为没有课，B女放假后的一个星期白天都和我在一起，所以我们关系突飞猛进起来。
B女到任何地方都要拉上我，虽然我很想和B男单独相处，但我也总是叫上她--我这个全世界最笨的瓜！
B女给我讲很多她自己和国内男朋友的爱情故事，给我看他们的亲密照片，当我的面给她男朋友打长途电话。还给我说B男很象她的弟弟，很可爱，言语里要撮合我们两个一起。
最后，B女让我搬过去和她一起住，因为和她住的那个越南女生毕业了。
B女的宿舍就在B男的楼下，然后我就在B男的帮助下，欢天喜地的搬过去了。
---------------我是尴尬痛苦的分界线---------------
我搬过之后，B女忽然就好得快成我妈了。
家务全包，日常的生活用品都让我用（其实也就牙膏，纸巾之类的东西），做饭，洗衣服，烫衣服。。。
当然，她也就很自然的捎带着叫上B男。B男和我们一起吃饭，吃水果，她帮他烫衣服，甚至袜子。
作为一个没头没脑没心的“三没”人员。我傻乎乎的享受这从天上掉下来的“友谊”，如果稍微有一点防范之心，我就可以注意到很多细节：
比如--同样一本相册，她给我看的时候里面有她和男朋友的亲密照片，给B男看的时候，所有的照片都被拿掉了
比如--她忽然要跟我和B男一起去游泳，并为此专门买了一件昂贵的游泳衣。
比如--她让我用她的纸巾，但当我有一次发现厕所没有纸巾，问她的时候，她马上出去房间，大声的叫坐在客厅的B男说“快上去，XX(我的名字）要用纸巾。当时我实在不好意思，不过并没把她往坏处想，甚至从厕所出来换衣服的时候，我看到她的柜子里就放了七八卷纸巾我也没这么认为，只觉得她怎么和我一样，大大咧咧的。
比如--我要做菜，她就开玩笑一样的体贴的说“你这孩子，弄不清楚的，歇着吧！”，我真傻乎乎的走开去和B男聊天的时候，她就会招呼B男，“xx,过来给我看看这个。。。。”
比如---我从超市买的菜（我从来不是一个贪小便宜的人，虽然日用品都是用她的，但出去吃水果，买饮料都是我抢着付钱的），也是特意分担一部分大家在一起的费用，但她每天都不做我买的菜，然后忽然有一天说“哎呀，你这小马虎，怎么买的东西都过期了，然后当着B男和我的面把东西丢掉
如此种种。。。
我被B女成功的包装成为一个傻里傻气，马马虎虎（这是真得有一点），爱贪小便宜，没有公德心，见人说人话，见鬼说鬼话的傻妞。
而B女则是一个默默付出，善良，有内涵，有品位的难得的好女人。
作为一头被人卖掉还帮人数钱的猪，我没有一点危机意识的去帮我国外的亲戚看小孩两天。
等我回到宿舍的时候。发现气氛完全的不对头了。
就算我是一头猪我也知道发生什么事情了。但我还一厢情愿的在那边住下去，怕B女难过，我还想找个机会给B男说，他不喜欢我也没有关系，我很难过，但我嘱咐他们。
之后的事情就让我认识到一个真正的B女。
她彻底地把我当成了空气。
吃饭？没门。。。
洗衣服？没门。。。
一起吃饭，我买的水果，她一口不吃，说没胃口。
说话，她心不在焉的，好像没什么心情。
东西彻底的和我分开了。
和任何一个我旁边的人亲热无比。
我度过了我这辈子最难受的一个假期。
继续八卦一下自己：
那段时间我非常的消沉，作为一个渴望爱情的熟女，自以为遇到了生命中的“灵魂伴侣”，却在自以为最幸福的时候，被自己最信任的好朋友，以这样的方式背叛。
我的自信心受到了非常非常大的打击。
在这里有必要描述一下自己：
理科生，相貌普通，属于丢在人堆里就不会被认出来的那种。在认识B男之前谈过两次恋爱，一个是同学，一个是同事，周围和我相处久的人还是蛮喜欢我的。我的性格开朗，也很乐于助人，如果不是猪的时候也并不笨。
读理科的时候，因为男生实在是过剩，我们那所破大学里的男生用功学习的不多，大伙的心思都放在谈恋爱找个女朋友上，所以追求我的人也不少， 让我对自己估计过高。
工作之后，近水楼台先得月，公司最帅的一个帅哥成了我的男朋友，再次让我的自尊心膨胀。
而B男，让我跌了一个大大的跟头。
那段时间我憋得难受。很快又开学了，同学们会来了，在他们诧异的眼光中我要装得若无其事，B女还和我是同班同学，在B男来接她上课下课的时候我要想办法避开，有好事者探询的时候我要支开话题。
我整夜的不能入睡，或者是哭一会儿再睡一会儿，哭的时候也不能让B听到，已经失去爱情了，不能再失去自尊。
终于，我决定我要想尽一切办法让自己从这个跟头里爬出来。
我以最快的速度找了房子，也因此遇到我另外一个朋友C,C的故事我会在第三个故事里说，我们现在已经不再联系，但我感谢她在那段时间有意无意的给了我走出困境的帮助。
我每天努力学习英语，心中有心事，注意力很难集中，我就把时间以分记，比如背单词一分钟，我就记下来，努力让自己不要想。
我不再听一些让我伤感的情歌。那时候还没有MP3,我就买了一张欢快的碟子，反复的放，关了门跳舞，想象自己是一个身材超级火爆的明星，周围是一大群的粉丝。。。
我买了一个小本子，记下一些鼓励自己的话，如果心情实在不好，我就把这些话拿来反复的读。
比如：世界上能让你幸福的人不是一个，而是五千个！
我每天去游泳，规定自己游20圈，如果目标达到，第二天就定多一圈，一边游一边想“我一定能找到幸福，一定会有好男生喜欢我，爱上我！！”
我参加各种社团活动，同乡会，英语角，总而言之，一切有机会遇到单身中国留学生的聚会。
故事的结果：
虽然我尽了努力，还是没有找到一个称心如意的男朋友，不过因为跳舞和游泳，我的身材比以前匀称很多，因为努力学习英语，我的英文也比刚来的时候好一些（还是不够好，唉！），毕业的时候顺利在这里找到工作并留了下来，因为我努力参加社交活动，所以我彻底克服了自己在人前不能演讲的恐惧，可以在大众面前侃侃而谈，并且也认识了很多不错的人，他们中的好几个人到现在都是我的朋友，见证了我之后的几段感情经历，并且出席了我的婚礼，到现在都是我交心交肺的密友.
我真庆幸我没有跌下去起不来，我从这个跟头中学到不少东西，关于如果把握爱情的机会，关于如何看待友谊，关于如果走出困境。
祝愿所有在生活中曾经经历和正在经历挫折的姐妹都能够顺利地从困境中走出来！
第三个故事开始了：
C是我的室友，我那时候疯狂的想搬家，在学校的BBS上狂看广告，C的房子是可以最快搬入的。我们通了电话，我提出来见个面，这样我们就约好在学校的一角见面。
然后我就看到了C.
C个子小小的，和我差不多，初见的时候我拿不定她多少岁，因为她穿着很宽松的衣服，很老土的鞋子，留着娃娃头，后来一问之下，居然我和同月同日的生日。我这个自来熟马上就和她热乎起来。
C是那种典型的乖乖女，一路顺利地在中国最好的大学读完本可研究生，然后再出国读博士。我们虽然只相差一岁，但她可以说在社会阅历上简直是一张白纸。就我这点经历讲的故事，都能把她说得一惊一乍的。正好经历了和B男B女的事情,我就把自己的很多感悟和她分享，其中一条就是“要创造机会，改变环境和改变自己”
C是那种典型的乖乖女，一路顺利地在中国最好的大学读完本可研究生，然后再出国读博士。我们虽然只相差一岁，但她可以说在社会阅历上简直是一张白纸。就我这点经历讲的故事，都能把她说得一惊一乍的。正好经历了和B男B女的事情,我就把自己的很多感悟和她分享，其中一条就是“要创造机会，改变环境和改变自己”
C不愧是顶尖大学的高材生，她的学习能力非常强。特别是在穿着上的改变。
我现在都还记得第一次她给我看她的行李箱的时候，我的惊讶，她居然能把同一款式的衣服买不同颜色的四件。那天晚上已经十二点多了，我们两个偷偷摸摸爬起来（怕吵醒房东一家），我给她试我的衣服，对比两件设计不同的衣服的效果。
后来两年后她回国的时候，衣橱应该大改变了。因为那时候每隔几天她就会从商店里买些新衣服回来，试给我看，衣服，发型，鞋子。。
不久之后她结婚了，老公也非常优秀。毕业后她和老公都顺利地找到工作，租了房子，老公经常出差，小两口都很会过日子。我以为故事的结局就是“从此王子和公主过着幸福的生活”
但是。。。
因为C老公经常出差，而C总是说一个人在家没意思，那时候，我的工作很忙，白天黑夜的加班，虽然她总是热情的邀请我去她家住，我却总是不能去。
后来,C的父母来了，C的日子本来应该更幸福，可是，我却听她说准备离婚了。
离婚的导火索是他们的新房子，他们已经交了买房子的定金，但她老公想把家里的储蓄用来交首期（本来储蓄也不多），C却觉得要留下两万元来以备不时之需，因为自己的父母在这边，万一有什么病痛进医院的化，手上没有钱。
两人为这件事情吵得不可开交，作为朋友，我在感情上当然站在C这一方，不过在理智上我觉得如果我是C的老公可能也会生气：放着家里现成的钱不用，跑去银行借钱干什么？两个人都是留学生，本来也没什么积蓄，父母起码现在也没病没灾，真要有什么事情，不是还可以找朋友借嘛。
那年的春节，我特地用了一天的假期，专程去他们两家调解。
去C家的时候，我和C聊天的时候，她的父母就搬了一个椅子坐在我们一米远的地方，我劝解她的时候，她父母就很和气地笑一下，但一点不置可否。我们聊了一个半小时，他们就在我旁边坐了一个半小时。
后来我让她送我出去坐车，在车站的时候，我给她说“你最好把父母送回去，他们在这里，会影响到你做出判断，父母都心痛自己的女儿，所以如果夫妻双方发生矛盾的时候，最好等父母不在的时候才解决’
C很感激地说“谢谢你特地来帮我”，我其实还打算多劝解一下，不过她的父母打电话过来催促她回家，怕她不安全（那是白天，我们在这个最安全的小城的最繁华的地铁站）
那天之后的一个月，我还经常打电话去和C聊天，不过她的心情不是很好，那时我还没有结婚，也不知道怎么安慰她，只是有时候给她发些好玩的，或者是鼓舞人心的电邮。不过有一次我给她发电邮的时候，她说最好不要把邮箱塞了，她已经开始在国内投简历找工作。她也说她的离婚已成定局，她已经下定决心，我给她说“离婚不是世界末日，千万不要因为这个影响到你的心情！” 她黯然地说“别人还不知道背后怎么笑话我呢！”
有一天晚上，我忽然想起来给她打电话，电话那头，聊了一会，她支支吾吾地说：“我在等我妹妹的电话，我们改天再聊吧？”，我赶快和她道别。
第二天早上，我想起来约她出去看看电影散散心。手机居然是停机了。打到她的公司去，公司的同事说她十几天前就辞职了。晚上我再试着打她家的电话，电话也不通。
联络她老公，她老公才反应过来C已经和父母回中国了。
就这样,C从我的生活里消失了。
我其实知道她在什么地方，她去了国内的一所高校当老师，放狗就可以搜到她的电话和照片，看到照片上的她笑的阳光灿烂，希望她的心中也是同样的。
当我结婚之后，我才发现，婚姻和我想象的完全不一样。磨合两个字写起来容易，做起来才发现，好难。
真的是相爱容易，相处难。
C的问题在于她太仰赖于父母。每个人的配偶都不同，每个人的婚姻也不一样，幸福的婚姻是两个人经营的结果。
C的父母非常恩爱，但生活环境非常单纯。所以他们觉得理所当然的C的老公就应该象他们一样的呵护C.C从小到大的学习成绩出类拔萃，所以家务全部都是她的父母包下来，在他们眼里，这个女儿完美无缺。在他们眼里，C那个同样是从中国顶尖大学毕业，但薪水还不及女儿，发起脾气来居然会拍桌子的男人，简直是个魔鬼。他们要保护女儿，把她从这个家里带走，保护她！！！
他们也不能想象，像这样的人，居然还有人劝解他们和好，这些人都在把他们的女儿往火坑推。（偶就是这么不厚道的人中的一个）
所以C回了国，在一夜之间和所有她在这里的朋友们切断了联系
那就来个故事总结吧：
想说的只是：是的，聪明的C和她优秀的老公只是因为很小的问题就离婚了。--是有点莫名其妙。
站在一个母亲的角度，我觉得C的父母爱她，但是不知道怎么去爱，他们只是想到保护女儿，却没有教会女儿如何面对婚姻中的困难，解决婚姻中的问题。
C是一个乖乖女，也是一个非常聪明好学的人，但我觉得她只学会了一些外在表面的东西，比如把自己打扮起来，学会简单的家务，她没有学会如何和丈夫相处，学会在丈夫和父母间起一个润滑的作用。我们做一份简单的工作，都需要岗位培训，为人妻，为人母不也一样的需要学习吗？如果那么轻易的就放弃婚姻，那人生中接踵而来的坎坷又将如何面对呢？
我们这个小地方需要得到绿卡之后才能买房，C和老公工作不久就双双拿到绿卡，有资格买房了。
C的父母接过来之后，两个人买房的心更加迫切，紧锣密鼓的开始看房。最后看中一套，交了几千元押金。
本来这是好事，我知道后真为她高兴，毕竟，出国来那么多年，租别人的房子，怎么都没有归属感。
交了押金之后，有一个月的办手续的过程，首付是房价的10%。而房子敲定好，C老公就出差去了。
之前四个人在一起，C和老公还是蛮恩爱的。
C老公出差期间，C有大把时间和父母聊天，不知不觉就聊起来一些两个相处时候的小摩擦，比如不太关心她啦，出差的时候有一次打电话在酒吧啦，好几次发她脾气啦，和初恋女友还在保持联系啦。。。等等等等。
C的父母开始的时候劝解，到后来的时候就为女儿紧张和不值了，觉得这样的话，房子还是不能先买，先把关系稳定下来再说。
C经过父母反复分析，也觉得房子不能先买。
C打长途把这个意思给老公说的时候，老公立马就炸了，因为交了押金之后再反悔，他们会损失几千元押金，对于我们这里刚开始工作的小家庭来说，不是一个小数字。两个人在电话里就吵了起来，吵架的时候互相肯定都说了些难听的话，C的委屈免不了又给父母诉说一番。
因为C提出暂时不要买房子的理由是说要留下一些钱给父母在这边的时候应急，而C老公也因此认定忽然这么反悔的C肯定是因为她父母太爱财，这分明是向他们两个出国的年轻人敲诈。
而C觉得自己理由充分，如果老公真的爱她，损失5千元也不算什么，钱还可以再挣回来，但如果父母在这段时间内有什么意外急需用到钱的话，她做女儿的拿不出钱来她将于心不安。
。。。。。
一个月很快就过去了，那一个月说有多不愉快，就有多不愉快。
C老公催促C拿钱出来付首期，C坚决不给，而C老公又不愿意损失5千元，就只好用信用卡贷款付了首期，搬去了新房子。
故事结果：
一直没有和C老公再联络，直到我家老二满月那天我抱孩子去体检的时候，在路上看到他满面红光的拎着大包小包迎面走来，我们停下来来聊天，我才知道他去年再婚了，娶了一个邻国的女孩，也在那个月当了爸爸，看着他手上大包小包孩子的尿布，月子里墩补的药材，我们彼此恭喜了一下，道别。
C老公其实是个很注重家庭的人，给他们说和的时候，他讲了很多他的人生观，家庭观，起码在我看来，他不是一个不讲道理的人。
不过脾气急，有点爱冲动，这是真的。
话说回来，世界上哪里有完美的男人呢？即便有，我们自己也不是一个完美的女人。。。
婚姻，是去做一个合适的人，而不是去找一个合适的人。。。。
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我觉得大家一讨论我的思路就比较清楚了，想说的话也比较表达得比较好些，难怪我给朋友们八卦的时候，总是能聊得眉飞色舞，写下来却总有人说看不动。
一是没有从恋爱成功过渡到婚姻中的实质.说简单点就是，对于刚步入婚姻的人来说，刚开始时,钱这个字还是很敏感的.如果没处理好钱的问题就会使爱情分崩离析.现实生活中因为钱的问题,现实的问题分手的多了去了.
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C的个性很保守很不自信，属于表面上可能没什么，坐下来就经常分析来分析去的那种。
作为26/7岁的熟女，呵呵，那时候偶的恋爱观肯定给了她不少的影响。
C老公的硬件看起来很不错，是我分析的成长股型---
有相当的学历，在读的研究生，国内顶尖大学毕业。
外型也不错。
待人接物都还过得去，蛮勤快的，他们两个在一起的时候都是她老公做菜。
不过朋友能帮忙参考的也只是这些，两个在一起，相处的感觉，就要自己来判断了。
C的恋爱其实谈得糊里糊涂的，她老公是个急性子，觉得也谈了一年了，没什么问题就在一起算了---留学的两个人如果分开过确实耗时间也耗金钱。
C的父母太过担惊受怕，做事过于小心，而且防人之心太过。在这方面，我觉得是一种缺乏自信的表现，因为基本上不和人打交道，所以缺乏审时度事的能力，如果周围的人有不同的声音就是有问题。他们在国内也许听多看多那些夫妻离分的事，觉得如果老公不能鞍前马后的呵护老婆便不算稳定的关系。
我和另外一个去了米国的小蔚，我们两个是她最好的朋友，在他们闹矛盾的时候，我们都是劝他们仔细考虑的。不过C忽然消失的时候，我们两个她都没有通知。
在她父母的仔细分析之下，她连我们这两个客观中立的她自己的朋友都不再信任，何况是每日相处面对发生过无数大小摩擦的老公。
我想起初见她的那个晚上，她那一身保守的装束，已经迅速的变得合体也时髦，可她的内心呢？
故事四的女主当然是D
D是一个大学同学，不是同一个系的，所以不太了解，但作为我们那级风头最旺的女生之一，还是知道不少关于她的消息。
比如军训十多天下来，她就有了男朋友（我们那届是进校就军训的），男朋友是高她3届的一个师兄--按照现在流行的称呼我们叫他米饭一号，至于为什么叫米饭，等一下你就知道了。
比如她是学校文艺队的积极分子，唱歌，跳舞，小品都参加，曾经创造过一次毕业晚会表演七个节目的纪录
比如米饭一号毕业后的第一个学期开学不久，她无视后面排队等着给家里打电话报平安的一大队女生，在电话里一遍遍的要求“你再说一次‘我爱你’", 那时候我们那里流行依据开玩笑的话“我爱你，就像老鼠爱大米”--从那以后，有些爱坐弄人的女生就给她取了一个外号“大米”
比如她年年都拿奖学金，但据说英语每次都是刚及格，所以不能拿甲等奖学金--我们学校的甲等奖学金要每科都良才能拿到。
比如她第三学期没过一半（也就是米饭一号还没毕业三个月），她就有了第二次爱情的闪电，这次是她的同班同学，一个个子高高足球踢得很好的男生--米饭二号。从此校园里，他们两个成为形影不离的筷子，最夸张的事情是洗澡的时候米饭二号在澡堂外抽烟等她。
大家同学都是比较健忘的，所以当我们知道D和米饭二号都放弃了分配的单位，双双去了广州之后。我们想当然的就认为他们两个在一起了。
毕业之前，我和D的关系在毕业时候的暑假社会活动中热络起来。D给我留下了很深的印象。
她的情绪转化非常快，比如一分钟前，她找你要什么东西，眉眼都是笑的，一分钟后，如果你问她什么，她好像失忆一样，很茫然弄不清楚你是谁的样子。我们暑假活动的时候，住在同一个宿舍，晚上她可以聊到和你贴心贴肺那样的，早上起来，和米饭二号手挽手的对面和我走过，可以不打招呼。
不可否认，漂亮的女孩有漂亮女孩的好处。D是那种五官非常端正的女孩子，她留短发的时候的照片看起来很象林彪给自己儿子选的那个“妃子”，不笑的时候看起来很端庄，而笑起来露出一排细细密密白白的牙齿，唇边两个甜甜的小酒窝，真的是很漂亮。连我也经常在她的笑容里失去主见---本来已经下定决心，不再帮她的忙，她一笑起来，很纯净的样子，让我忍不住又开始给她出主意。。跑腿。。。--真是鄙视自己。。。
但D确实有她很厉害的地方，她做什么事情都很用功，那时候我们分配都已经定了，没有人再学习了，学了那四年，还不够烦吗？D却在最后的时候发现她四年的重点没有放在英语上是个极大的错误。
顺便八一下那年我们暑假的带队老师---张老师，张老师成熟，高大，英俊，很有男性魅力，最关键是他的阅历丰富，在英国读了三年书，在香港工作了五年，我们那时候的暑期活动的几个晚上，接待单位安排的住宿条件不好，没有电视，张老师就给我们讲一些国外的趣事，间或插上一些英文短语，每天回到宿舍，我们都会叹息。。。天哪，张老师怎么知道那么多啊，他的英语怎么这么好啊！。。。
就在我们暑假活动要结束的前两天，接待单位安排我们去看电影，D说不去了，米饭二号当然也没去，等我回来，居然发现米饭二号自己一个人坐在桌前玩牌，而D居然在背英语！！
暑假活动回来之后不久我们就各奔东西。我和D互留了一张照片，照片上的D被灯光师打了一层晕光，穿着白色的裙子，美得不象是真人。
三年后我也去了广州，有一天，办公桌上的电话响起来，我很公式化的说“你好。。。这里是xx(我的公司名），电话里有一分钟的停顿，然后有个兴奋的声音用我的家乡话说。。。你是牌牌啊？”
D---居然在毕业三年后找到我！
我用惊叹号，因为知道我电话的人真的不多。。在D看来什么事都再简单不过，她不过是打给我大学学校的老师，查到我父母的单位，再从我父母的单位要到我的号码。
“我太想你啦，我这个周末要来见你！" D说。
看到的D的时候，她的身边是米饭三号
米饭三号是我见过三个米饭中最不英俊的一个，瘦，黑，矮。
不过聊了一下，我就知道D为什么选择了米饭三号，因为他应该是最有钱的一个，他是一个小老板，在广州旁边的一个城市的电脑城买了门面。
D还是象学校里那么直白的说“有个事情想问一下你”，原来，她想辞去工作到北京新东方全职学英语，因为之前在学校听说我有两个朋友在那边学过，所以来打听一下（那时候，网络还不象现在那么方便）
我把我所有知道的朋友的电话都给了她。
那天晚上我们同住在一起，她也毫不避讳地把她这些年的经历告诉我：
她和米饭二号一起去了广州旁边的一个小城市。她的工作能力和表现都不错，所以薪水直线上升，而米饭二号的收入慢慢就和她拉开了距离。
“我看到他就烦，觉得这个人怎么那么不求上进”D说，我现在都还记得她在黑暗中咬牙切齿的样子。
米饭三号是她一个客户的朋友，见过她之后，就开始追求她，甚至明知道她有了老公（她和米饭二号已经拿了结婚证）。
“开始看他（米饭三号）也挺烦的，后来觉得他做事比较成熟，对我也很好，管它的，先好了再说”D笑嘻嘻的说。
“那你打算怎么办呢？”我有点担心地问她。
“没打算，我给米饭二号摊牌了，给他点钱，先离了再说”她说的语气轻描淡写，好像米饭二号是她厌倦的一个宠物。我想起米饭二号和她在大学里形影不离的身影，真是有点感伤。
见了那次之后，D就从我的生活里消失了。
五年之后，我已经到这个小国家三四年啦，我忽然在邮箱里看到一封信。发信人是 happy forever.我以为是那种广告垃圾，准备直接拉了删除。信手打开一看，居然是她的名字。
我和D开始通电邮，我不能不说，我非常的佩服她。
她的英文非常漂亮，写出来的电邮，有时候我都存下来，觉得可以当范文读。我慢慢知道，从那次见面之后，她就和米饭三号去了北京，米饭三号在北京开了一个电脑配件的小店，专职供养太太读书（他们后来结婚了），D在人大全职补习英文一年，又在北京外国语学院学了一年。
她的GRE,GMAT,托福都考了让我咋舌的分数。
D积极的联系学校，她联系了八所美国最好的学校，而且志在必得的等待结果。
很不幸，这些学校不约而同的拒绝了她的申请。
我想，虽然她的成绩不错，不过美国的学校也很看重她的履历，她毕业工作两年之后就一直在家学英语，这样的履历在那些人才济济的申请学校中绝对不占优势。
最后一封回绝信收到的时候，她想到了我---连我这么烂的英文都能在这里留下来，她应该也能。（狠狠地汗一个）
说实话，我比较犹豫，要不要帮她。
我不是喜欢那种“过河拆桥”的人。但D经常给我这种感觉。
她用得到你的时候，你是她最好的朋友，用不到的时候，她不会想到你。
她去北京的时候找我帮忙，我的朋友帮她报名，我的亲戚给她租的房子，她从来没有想到打个电话来，哪怕只是说句谢谢。
如果不是想来这里读书，也绝对不会来找我。
我给她写了一封电邮，给她学校的链接，推荐了一些导师，说我毕业那么久了，也不太了解，她可以直接发电邮联系。
我在学校属于很不活跃的那种，而且因为和B男的事情，差不多低调了一个学期，跟老师确实也不太熟悉。
D是非常聪明的人，不知道她有没有看出我的犹豫，她打了两个小时的越洋电话给我，聊她这些年的生活，她的理想，她追求过程的痛苦，她的决心和她的努力。。。
我承认我是个很感性的人，在她的攻势下，我再一次燃烧起要帮她的热情。
这是我后来非常后悔的一件事情。
我第一个想到的人就是伍老师
伍老师是我毕业前带我论文的老师，他毕业于国内某高校的少年班，出国之前是国内一所重点高校最年轻的讲师，后来在美国顶尖大学博士毕业之后，来到我们这所大学当老师。
他很关心我们这些中国留学生，请我们全班同学去他家吃过饭。
也基于这个原因，算是我唯一一个有些私下交流的老师。
我给伍老师发了一个电邮，CC给D,介绍了一下她的成绩，分数，背景，以及她和我的关系。请伍老师帮忙看看有没有可能收她当学生。
伍老师很快就回了电邮，还要了她的电话，很体贴地说国内打过来比较贵，伍老师会从这边打给她。
半个月后，伍老师给我写了一个邮件，说系里批下来，同意他收D做研究生。
伍老师说他的研究方向比较偏，他说正好D对这个方面还比较感兴趣，所以他就收她做弟子。还说，因为他的研究方向比较枯燥，而且也不容易出成果，如果D学了一段时间不感兴趣，他可以给她介绍其他的导师。
一个月后，D过来了。
她象一阵风一样冲到我们家来，我们俩拉着手，象小孩子那样跳跃欢呼着打量着对方，现在写到这里，我的眼泪就有点忍不住--表露出那样真挚的感情的她。
那时候我刚刚安定下来，和老公租了一套房子，房子不错，很干净，那时候因为没有孩子，很是费了些心思把房子收拾得像一个家，在外漂泊那么多年，最渴望的就是有一个家，哪怕房子是租来的。
D来过几次，也打过几次电话。
老公不喜欢她，觉得她不太懂事，每次到人家，多半都是打听各方面的消息，从来没想到给人带什么东西，吃完饭就坐凳子上聊天，也没想到帮忙洗碗。
我觉得老公势利，这算什么呀，人家老公虽然有钱，不过自己毕竟是穷学生啊，有些人喜欢做家务，有些人不喜欢，这不算什么吧？
她来七个月之后，是新年，我打电话给伍老师庆贺新年，伍老师接电话很冷淡，明显不想多聊的样子，然后我说过几天和D到他们家拜年，他支吾了一下就挂了电话。
过了两天，我们同学聚会。有人聊起来伍老师，说伍老师流年不利，因为他是刚来学校的，学校教务改革，他的论文过关了，但是他带的研究生给了他一个差评，换了导师，所以学校可能不会和伍老师续合约。
我听着听着汗毛就竖起来了，我觉得那个给差评的学生肯定是D.
我马上出去给D打了电话。
她说是她，我一听就炸了，“怎么可以这样呢？怎么可以这样呢？”
我几乎是歇斯底里的在电话里叫嚷，但电话那头完全没有声音，我气急败坏的说到伍老师的好，人家怎么在她几乎走投无路的时候帮忙。。。。电话那头还是没有声音，我气得简直要摔电话了，一看。。我的手机，没电了。。。
那天晚上回家，她已经在我们家等我了，她看起来有点憔悴的样子，我没敢让老公知道这件事情，所以老公还是不知情的和她打招呼，等我把老公支出去，她给我解释整件事情是
伍老师的课题确实比较偏，如果做下去，她毕业以后，以她的资历和论文方向都不可能找到工作。
伍老师是新人，在这个地方没有人脉，也没有可能给她介绍工作。
伍老师的研究方向不可能出重大的成果，伍老师自己也打算换课题，所以没有花很多的时间在指导她这方面。
。。。。
等她说完，我问她“难道你就没有想过伍老师的感觉吗？你就没有想过我这个中间人的感觉吗？”
她说事情发生也很突然，她也只是如实在网上填写对老师的评价，最后问的问题时如果有机会，愿不愿意换导师，她就写了愿意。
我说你都怎么填的？
她说，问到导师选择的方向--她选很不好
问到导师跟进的进度，她选不理想。。
问到老师专业态度，她选一般。
我简直是无语。。。。
她说在网上评了之后，系里老师就来问她，是不是愿意换导师，她就说愿意，问她想换哪个老师，她就说了系里最有名的齐老头。。。
那天晚上，我们聊到很晚，我让她在我家睡了。
说实话，我也在那天晚上才彻底的了解了她心灵更深处的东西。
我也相信对于伍老师，她确实是无心之过，因为，她压根就没有为别人考虑的心。
她也说她出国就不打算回去了，我问她--米饭三号怎么办，她沉默了一下说“到时候再说吧”
不知道为什么，我一下子想起了米饭一号，米饭二号。。。
聊到深夜迷迷糊糊的时候，我们聊起一些旧同学，我开玩笑的说命最好的就是E,她忽然很认真地说“你才命好呢！”
“你看看你，长相，成绩，能力都一般（汗一个，这是真的）也不费什么劲就出国了，老公又那么帅，房子也安顿得那么好（她不知道我的房子是租的），现在工作又那么好。”
她的眼神迷茫而又--妒嫉，真的，虽然我几乎已经要睡着了，我却忽然一个激灵，我一直以为她是我的朋友，但我居然在她的口气里听不到一点祝福。
我决定，从那天起，她不再是我的朋友了，我也绝对不要再帮她任何的忙。
那段时间我很忙，她来过一次我们家，正好我家里也有客人，所以我们也几乎没有说上话。
然后，学校放假，她回中国了。
在中国的时候，她几乎每天都给我发电邮，英文的，中文的，不断地提到一个人--米饭四号，甚至有时候，她就直接把发给米饭四号的电邮转发给我。
她的文章写得很优美，无论是中文还是英文。
但我是个比较老土的人，我觉得一个结了婚的人对老公之外的人那么迷恋是很病态，很不正常的。更何况她和老公在一起，住着老公的房子，还能写得出那么激情昂扬的文字。
我几乎没有回信给她，我的心已经很冷了。
她一直持续不断地给我寄电邮，我觉得很多时候，她把我这里当成一个心灵信箱了，有时候她甚至回自问自答。
从她的字里行间，我大概了解米饭四号是个什么人：
1。英俊
2。个子很高，北方人，喜欢抽烟。
3。美国名校毕业
。。。。。。
但真是糟糕，米饭四号居然是有家庭的，而且有一双儿女。
我给D回了一封长信，诚恳地讲我的看法：
婚姻不是去找一个合适的人，而是去做一个合适的人。
这些年，米饭一号到三号，都是她自己选择的老公，如果这么一直选下去，不会找到幸福。
D完全当没有收到我那封电邮，继续给我发来她给米饭三号的情书，我以为她没收到我的，再发了一次
她回了一句: 牌牌，我知道我错了，但我不能控制自己，我整夜不能入睡的想他。
我不用她说我也知道她整晚没睡。
她发电邮的时候，经常都是深夜，一点，两点，四点，好像她整天都不睡觉。
到后来，电邮已经不太有逻辑，中文混着英文。
有一天，我把其中一封拿给老公看
老公说“神经病！”
D回来之后，我就没有和她联络，她的电邮也消失了。
我想她可能和米饭四号在一起了吧？我又变得可有可无了。。。。
大概一个月后，有一天，我的手机里忽然有一个陌生的号码，未接电话，打了很多次给我，我打回去，一个陌生的声音问我“你认识D吗？”
我说“认识，怎么啦？”
他说“你过来一下好吗？D在我这里，她生病了”背景是一个哭喊的女声的声音。
偶的警戒神经一向很紧的，马上说“你是谁？她生病为什么不自己打给我”
后来我知道，那个人是D的房东。不过，当时我还是很有安全意识的叫了老公和他的一个同学，老公让我在楼下等他们。过一会儿，老公一脸严肃地下来给我说“你先回去，D生病了”
“怎么啦？ ”
“回去吧，我先送她去医院，回家我慢慢给你说”--老公不由分说给我叫了一辆出租车，那时候我已经怀老大四个月了。
回家的路上我一直在想，D怎么啦？摔伤啦？怀孕流产啦？得狂犬病啦？（房东家养了一条狗，我很怕狗的，免不了就这么联想）
老公倒是很快就回了家，回来他第一句话就是“我们把D送去精神病院了”我愣住了。
“D把房间里所有的东西都砸到粉碎，电脑，手机，电视，衣柜，桌子，我从来没有见过那么可怕的情形”
我看到老公的表情，自己简直忍不住哆嗦起来--怎么会有这样的事情发生。
“你不要管了，也不要再去想这件事情，我已经联系了学校，她的系里会通知她的家人来处理”
然后，任凭我好说歹说，老公都不让我去医院探望她。
米饭三号第二天的飞机就到了，老公和他取得联络之后，也完全不让我插手。
“你和她之间就到此为止吧，想太多插手多了都对孩子不好，剩下的事情交给我来处理”--老公很武断地说。
可是，以我的八卦，我怎么可能插手不管呢？
没有其他人知道D精神失常的原因，除了米饭三号和我还有老公。米饭三号第二天就和D回国了，老公去送他们，老公说D吃了药很安静，从头到尾都挎着米饭三号的胳膊安静的笑，不知道的人肯定以为他们是一对恩爱无比的夫妻。
恩--漏掉一个，还有米饭四号。
我给米饭四号打了电话----我也不知道我的目的是什么，但现在既然D已经不在清醒状态，我总是要去见一下这个让她发疯的人是谁吧？
我们约在学校的咖啡馆。
几乎在见到米饭四号第一眼的时候，我就知道D为什么喜欢他。
他集合了前面三个米饭的全部优点。
1。高大英武。
2。长得很大气，也就是说，虽然不是很帅，但是很man.
3。最重要的一点---他开口说话，那种鼻音很重的普通话，非常非常的象大学带我们实习的张老师。
米饭四号很细心，我去的时候他正在抽烟，我问清是他坐下之后他马上把烟掐掉，然后把烟灰缸放到邻桌。
这个小动作让我对他很有好感。
我直接切入正题---“你知道吗？D生病了”
他很坦然地说“知道，管理处的人给我说了她的情况，我是她的论文指导老师”
米饭四号是D的论文老师 ？--我比较迷惑，她的论文老师不是大名鼎鼎的齐老师吗？
原来D跟了齐老头，老头因为在业界名声赫赫，所以带了很多学生，又有很多国际会议，出席各种社会活动，所以给D几乎没有任何有意义的指导，转去了一两个月，除了第一次目光掠影的给D和几个新生讲了一下大概的工作状况，就完全没有下文了。D发了好几个电邮催促之后，齐老头让她跟几个师兄师姐做论文。D免不了有些怨言，这些怨言被有心人上报，加上之前转老师的事情在系里还是很多人都D颇有微词的，如此种种，新学期开始，齐老头被聘为副校长，理所当然的转了一些学生出去，D是其中一个。
除D以外，全部都是新生。
D耽误了一年，如果她的论文还不能通过系里的初审，奖学金就不能继续。前途和钱途都会受到影响。
米饭四号就是D的新论文老师。
米饭四号和伍老师一样，都是美国常春藤大学的博士毕业，不同的是，米饭四号在英国做了两年的客座老师，教学经验和专业领域的人脉更广一些。
米饭四号说“D是个非常用功的学生，让她去看的课题，第二天就能熬夜把全部的参考文献找出来”
“那你什么时候发现她情绪不对呢？”我问他。
“最开始的时候她说过她论文框架再不出来就不能毕业，哭得很厉害，所以我也很同情她，那段时间花了很多时间帮她找资料。课题的框架出来我就觉得她不太对劲了”米饭四号说。“无论多晚她都会给我打电话，有时候问些问题，有时候就是瞎聊天，有时候给她说要陪孩子不方面接电话她也不挂。”
“觉得她有那个意思之后我就比较冷淡她，我是有家庭，有孩子的人，不可能对自己的学生有其他的想法。最开始我是想找学生管理处的人问一下，可不可以转给其他的老师，但打听之后才知道因为她之前主动从伍老师那里转出来，之后齐老师又把她转出来，所以没有其他的老师愿意接她”
“所以她放假之前我找她谈了一次，把我的想法给她说了，她也没说什么，我也以为这件事情就这么算了”
“谁知道她在中国的时候，发了很多电邮给我，很多，到后来我完全都不看，直接就删掉”
我点点头。。。。这是我知道的部分。。。。。
我也想起来那些电邮确实是--全部是D发给米饭四号的。
“开学之后，她到我家来找我，我特地把我太太，孩子都介绍给她，我也发了一个电邮给她，告诉她说，如果她一再发这些电邮，我就只能把她转给其他的老师了。”
米饭四号很无奈的耸了一下肩膀。“这样是不是刺激到她了？”
“那之后，她没有再来找我，课题也没有任何进展，直到那天学生处的同事通知我，她会休学一年我才知道发生什么事情”
我能理解D为什么迷恋米饭四号：
和米饭四号聊天的时候，很愉快，他思路很清楚。虽然是在讲一件很不愉快的事情，他也能夹叙夹议，用一些小小的自嘲，英文的谚语，把事情的原委解释得很明了。
属于三高人士“高学历，高薪，高素质”
他在D学业面临失败的时候给了她最直接有效的帮助。
但是，我觉得D弄错一件事，“爱情”和“欲望”
喜欢一个人，两情相悦，那是爱情
喜欢一个人，不管对方身份是否许可，不管道德底线，只想占有,"那是欲望。。。
要回家了，长话短说，今天把D的故事结束了吧。
D回去之后，我没有打电话给她，米饭三号打过电话，感谢我的老公，并且请我们去学校给她办休学，帮她还一些钱--房东被打烂的家具，医院的账单，一些药费。听说D情绪还算稳定，他们从北京回了广州，米饭三号在那里买了房子，D的父母照看她。
我真希望故事到这里就结束了，但不是。
D有一天，乘父母不注意，从新买的房子（七楼）跳下来，死了。
想说说米饭三号，就象上面有位朋友说的，他真是一个很不错的人。D死了之后，他还把一套房子留给D在广州的弟弟，也从中国给我们汇了钱还给我们还以前D留下的债务。（我们自己拖了很久，因为本来是要还给我在国内的父母，但是因为我父母过来照顾我们，所以我们就让他等一些时候，反正金额也不是很大）
我真是为D惋惜，不只是她的生命，她的美貌，她的刻苦，她的执著
也为她以生命追求爱情，却从未珍惜过身边最爱的人。
很多人关心那个被"D"评了差的伍老师。
谢谢！
伍老师后来调去了另外一所学校，他其实是个很有能力的人，现在是那个学校的教学骨干，最近的新闻上，他的头衔已经是那所学校的副校长了。
但D肯定是他的一个心结，我也一直鼓不起勇气给他电话解释
决定插播一下我和老公的故事：）
我在学校读完书之后，顺利找到一份工作。最初对工作适应很难很难，语言，文化，全新的工作环境。最初的时候，每天加班到十点十一点，因为很多东西要学，人家学的只是业务知识，我还要学习英语的工作用语和文化背景，那段时间，别说我没有男朋友，就算有，那种没日没夜的工作估计也要让一段感情告吹。
还好，大半年之后，工作慢慢上了轨道，和同事相处也慢慢的好起来。加班的时间越来越少，胡思乱想的时间越来越多，呵呵。
我的终身大事开始正式提上日程。
正式提上日程之后，我四周一打量，发现在学校里到处都能碰到的帅哥们一下子从我的生活中消失了。
以前在机房，图书馆，游泳池，餐厅都会或多或少的有些恩==潜力股，而现在，工作上联络的同事们不是有家带口的老头，就是年轻得让人不敢有非份之想的年轻人。
（说人家是老头，其实也都是35-45岁左右的中年人，只是那时候自己还是二字头，感觉好得不得了，话说这也是有报应的，现在有人说我是老太太我也只好笑纳了）
下了班，回到宿舍，范围就更窄了，因为经济条件好了一些，也不容易找到同租人，所以自己一个人住，唯一的社交生活就是电脑了。
27岁生日的那天，请了几个以前的同学来玩，也就在那一天，我那么真切地感受到，帅哥越来越少，而单身适龄的女生越来越多。
那天只有三个帅哥，帅一名草有主，帅二马上移民去澳洲，帅三在香港找了工作，也是要走了。
女生七个人，除了帅一的女朋友，剩下六个，包括我，全部都是27岁以上的熟女。
论漂亮，起码有三个女孩子都是90分以上。
论家境，大部分人好过我。
论能力，其中四个女孩子现在都是高级管理层的。
论持家，那天的蛋糕，满桌的饭菜都是他们的杰作，偶连洗碗别人都瞧不上。。。。
朋友散去之后，我决定，接下来一年的工作重点不是工作，而是要把自己顺利的“推销”出去。
第一个步骤当然是扩大社交圈
第二是相亲
第三就是上网。
社交圈扩大了，时间花了很多，但是认识了很多女朋友，帅哥没几个，何况交往的时间和地点限制，很难深入了解。
相亲比较直接，但很打击我，前面说过，偶的相貌平平，所以相下来的结果是十有八九没有下文了，有下文的那一两个也是很不积极主动，一幅赶鸭子上架的样子。
话说回来，郎才女貌--作为女性，我们注重男生的事业心啊，学历啊之类的东西，人家在意你的相貌也是理所当然的事情。摆在我面前的两条路看来比较险峻--存钱去整容？还是降低标准在那一两个人中确定下来一个，就此完成人生大事？
上交友网站小心翼翼的认识了几个帅哥，见下来比较失望--网上风趣幽默，笑话连珠的人，下来不是斤斤计较，就是俗不可耐，大家见了几次也就无疾而终。
我开始忧心忡忡起来，已经向三字头靠拢了。。。。。。
我仔细想了一下这一两年来失败的经验，总结之前两次恋爱的经验，决定充分发挥自己的优势，起码是创造能够表现自己优势的环境。
老公的出现是一个偶然--我在一个地方论坛上发了一个八卦帖子，老公就其中细节部分给我发了一个短消息。我也给他回了一个短消息，回的比较仔细---因为他的ID看起来是个男的--大家不要鄙视我哈！！
老公的出现也是一个必然--我睁大眼睛四处留意什么地方会有适龄的帅哥，公司？客户？同学？同学的同学？校友？校友的同事？同事的校友？
那年的圣诞节，我组织了一个旅游团，到一个旅游点外住四天。总共十个人，偶可是仔细筛选过的哦：
帅一--就是老公啦，我们通了半年的短消息，后来见过一次，很普通的借口，请他在他们的专用图书馆帮我的姐夫借一本专业书。那次见面我肯定没给他留下任何印象，偶对他印象到是挺好的。
帅二--同学的哥哥，那同学没什么给我搭桥的意思，我也不好意思问人家有没有女朋友，但是起码未婚吧？
帅三--客户，做电脑的，朋友不成，可以帮我修电脑吧？偶去过他们公司一次，一听他是学电脑的，又是中国人，马上热情地称呼老乡，并留了他电话和电邮。
帅四--见过一次的师弟，不过年龄比我只大一些。
帅五--同班同学，他是钻石王老五，但好像玩心色心都很重，属于偶比较敬而远之的类型。
女生当然也精挑细选：
女一---当然就是我啦，费那么大劲，不把自己隆重推出，那哪行？
女二---我最好的朋友，比我能干漂亮，也是单身。
女三--也是我最好的朋友，比我温柔贤惠，也是单身
她们两个都比较矜持，我衷心的希望他们也能找到幸福，起码为他们的幸福创造些条件吧？
女四--我已婚的一个好朋友，很善良，也积极地为我的终身大事出谋划策。
女五--我表姐，已婚，呵呵。
我找旅行社问了大概的票价行程，拿了一些五颜六色的广告单，扫描之后，群发给全部的人。
当然不只是上面这些，只是，有些我想他们来的人没有来，还有些不想他们来的人来了，比如帅五，但后来，帅五的出现竟是我和老公关系的催化剂呢！呵
初步行程定下来之后，我就给每个人分派任务，事情当然不能都由我做完了，不过，作为组织者，我们可以看到每个人做事的风格，脾气修养，解决困难的方式方法等等。
那次旅行非常愉快，就我个人问题来看总结如下：
因为怕大家忘记帅哥们的背景，所以我把刚才贴的背景加上。
帅一--很沉稳的一个人，对我不错，一次我们爬山的时候，他一直在帮我背一个很沉的包。为人也很大方，因为我的相机没电了，整个行程都是他借相机给我的。
我过敏了，全身长疹子，他自告奋勇的陪我去看医生----他比较认路。
帅二--同学的哥哥，那同学没什么给我搭桥的意思，我也不好意思问人家有没有女朋友，但是起码未婚吧？/ 出去才比较能够了解一个人，该同学哥哥超级懒，超级爱抱怨，超级爱嘲笑人。。。属于一身傲骨，看谁都不舒服的那种。。。基本的感觉就是宁可这辈子待字闺中，也不能给我同学当嫂子。
帅三--客户，做电脑的，朋友不成，可以帮我修电脑吧？偶去过他们公司一次，一听他是学电脑的，又是中国人，马上热情地称呼老乡，并留了他电话和电邮。
这个同学是个好人，感觉得出来他对我比较有意思，但是。。。嗯。。。我对他没有意思。。。。
首先因为他比较喜欢我，所以在我面前放不开，虽然默默地为我做了不少事情。其次是因为他不够帅--鄙视自己一个！！再其次他也没有很积极主动地追求我，我就装傻啰。。。
帅四--见过一次的师弟，不过年龄比我只大一些。
印象最好的其实是他，这次出去玩，几乎整个行程都是他安排的，而且去到每个地方都设想得很仔细，和人讨价还价也精明能干，我表姐和朋友对他都赞不绝口，觉得这个人做事很靠谱！
帅五--同班同学，他是钻石王老五，但好像玩心色心都很重，属于偶比较敬而远之的类型。
印象维持不变，他对我好像倒比较有好感了，出去玩回来，就约过我单独出去吃了两次饭。
总结一下自己的包装
硬件--当然要把自己打扮漂亮一点啦，投资了两件颜色鲜艳的休闲服，旅游鞋，背包，墨镜。
软件--软件才是硬道理。
什么样的女孩子是最受人欢迎的？
细心？
幽默？
温柔？
独立？
我就要争取把自己包装成一个人见人爱的好女孩！！
所以，最后出现在各位帅哥面前的我就是这个样子
1，独立----同志们的行程，旅馆，房间都是我订的，应该够独立吧？
2，细心----大到帐篷，小到风油精，小吃，针线，都是偶准备的，基本上是个魔法师，出门在外，有这样一个细心的同伴，印象不会太坏吧？（这个---嗯，--是装的，网上找了一个清单，表姐也帮我准备了不少东西）
3，很有创意--准备了很多游戏，最后还主持了一个篝火晚会，大家都玩得很开心，这倒是本色演出。
4，很有人缘---废话，三个是我好友，一个是我亲戚，大家都使劲说我好话，偶又是个不谦虚的角色，有个竿子就使劲向上爬--脸红一下。
换位思考，任何一个敲中偶的帅哥，应该都觉得特有面子，呵呵。
放下老公暂且不表
先评论一下其他四个帅哥：
帅二--同学的哥哥，那同学没什么给我搭桥的意思，我也不好意思问人家有没有女朋友，但是起码未婚吧？
---直接出局，现在都还保持联系，还没结婚，估计他要结婚，两个都需要有很大的勇气。
帅三--客户，做电脑的，朋友不成，可以帮我修电脑吧？偶去过他们公司一次，一听他是学电脑的，又是中国人，马上热情地称呼老乡，并留了他电话和电邮。
他后来找了一个很漂亮的小女生。萝卜白菜，各有所爱。该女生对他非常崇拜，他们结婚的时候我送了一份厚礼，呵呵。感谢那些喜欢过我的人，他们真是好有眼光，呵呵，希望他们都能够幸福甜蜜。
帅四--见过一次的师弟，不过年龄比我只大一些。
印象最好的其实是他，这次出去玩，几乎整个行程都是他安排的，而且去到每个地方都设想得很仔细，和人讨价还价也精明能干，我表姐和朋友对他都赞不绝口，觉得这个人做事很靠谱！
让我叹息一声---师弟同学没有看上我。
我后来创造很多让他追求我的机会，他都没有好好利用，估计也不打算利用。。。唉。。。
几年后我竭力撮合他和我的另外一个死党，死党人很温柔，脾气也很好的，他百般推托，我都怀疑他是不是gay了。
他去年结了婚，老婆是网上认识的美女，比他小十四岁！！刚刚大学本科毕业
这再一次让我感叹
1。没有在一棵树上吊死是个正确的决定。
2。熟女在感情上真是不占优势啊。
帅五--同班同学，他是钻石王老五，但好像玩心色心都很重，属于偶比较敬而远之的类型。
印象维持不变，他对我好像倒比较有好感了，出去玩回来，就约过我单独出去吃了两次饭。
帅五同学年纪轻轻，那个时候已经自己开了两家小赚些钱的公司，以他的年龄在国外是非常不容易的。经济实力不用说。但偶对商场上的男士比较没有把握，感觉逢场作戏的时候比较多。
帅五同学约偶吃过两次饭，感觉他属于风险股，投资回报率应该很大，但是风险比较高。
俺这样的熟女，没什么资本，鸡蛋不能丢在这样的篮子里。
除此之外，他人还不错。
旅行归来有很多继续联络的事情做，洗照片啦，分照片啦，再加洗啦，写点游记啦，回忆一点旅行时候发生的趣事啦。。。
那几天的接触，让你有机会和你想深入了解的人多了很多更进一步了解的机会。
我继续打着“服务社会，造福人民”的幌子，和两个帅哥保持联络，帅一老公和帅四师弟。
几天下来发现帅四估计对我没有什么意思。
1，约他出来选照片，他说寄给他就可以了，好不好都不要紧，他都可以要。
2，我们有一张合影，我们两个人都张开手，做迎风而舞状，我朋友回电邮说，“某地的泰坦尼克”，他回答“比翼不齐飞！”--哼哼，什么意思？
3，我们公司有个中文网页的发布会，我说他照片照得不错，请他来拍照，他说他技术不好，不肯来。
.......
嗯，那好吧！这么好的机会你没有珍惜，我就只好把幸运之神的王冠带在其他帅哥头上了
嗯，我的人生格言是：“即便我是一只真正的丑小鸭，我也要把我最亮的几根羽毛秀出来”
回来不久就是一个秀羽毛的机会--公司的中文网页要开一个发布会，几个会电脑的帅哥都被我叫来助阵，以浏览者的角度为公司提供一些反馈。那天偶是现场的中文翻译，小小化点装，穿得花枝招展，嗯---虽然还是一个丑小鸭，但自己感觉已经非常象天鹅。。。。
发布会很累人，偶提供一个给帅一表现的机会“晚上回去可能有点晚，可以麻烦你送我回去吗？”
帅一很爽快就答应了。
————大功要告成的分界线-——————
作者：nasaisi 回复日期：2008-1-11 15:41:53
难道婚姻就要像LZ那样汲汲营营？我没有办法理解呢
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1。如果你是米女，你不用理解，让别人理解你就好了。
2。如果你四周砖头一砸，倒下的都是帅哥，那你完全没有必要汲汲营营。
3。如果你还年轻，二十出头，也不着急，大把时间给你体会呢！
偶码了很多字说明偶的悲惨境遇。。。看来你还是没有理解啊！
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那天我们走在路上，开始的时候我一直说啊，说啊。。他就一直傻笑啊，傻笑啊。。。其实还是蛮愉快的。
我也不知道为什么，忽然，我停下来不说了。
他问我“怎么不说啦？”
我笑眯眯的说“怕你嫌我话太多”
“不会，这样挺好！”
我还是没有说话，只是抬起头来向他傻笑了一下。。。。
到我的住处楼下，我说“我回去了哈”
然后我的小眼睛使劲的瞪得比较大的，含情脉脉的，带笑不笑的，能让他有点回味的看着他。
他很不自在的笑了一下。
然后。。。。
我就转身离开了。
--------我是小九九的分界线------
很多人在争论“男追女，女追男”的问题，我的感觉是，追不追的过程，男女都可以主动，如果女孩子追男生，就是给出足够的暗示，最后表白的决定性过程，还是要让男生来进行的，否则“强扭的瓜不甜”
那天之后，我们每天都通个电话，开开玩笑，很愉快。我一直以为帅哥就这么水到渠成的到手了。
结果那个周六，他没有打我的电话。
周日，也没有电话。
周日的下午，我看着安静的电话，忐忑不安。我在反复的想，最后一次通话的内容，是他生气了吗？是我哪句话说得不对吗？是我自作多情，其实他对我还是没有感觉吗？
那之前，我从来没有主动给他打过电话。
那天下午五点，我实在忍不住了，打给他。
第一句话就问他“你怎么没给我打电话？”
他在电话那头嘿嘿傻笑
又问他“昨天也没有？”
然后他解释说头一天是因为公司加班，忙了一整天，晚上11点才到家，太累了，然后想放松一下，就玩了一会儿电脑游戏，不过等睡觉的时候已经是早上六点啦，所以我打给他的时候他还在睡。
我在电话这头，真是不知道说什么好。
说我盼着他电话吧？这不就露馅了吗？
说我不着急他的电话，这巴巴的打过去责问，也收不回来了。。。
我没说话
他很温柔的说“等我电话啊，对不起!"
本来很想穷凶极恶的怒吼一声“呸，谁等你的电话”
听到他那么温柔的调调出来，也就很没有骨气的哼了一声。
“对不起就完啦？不干！”我冲他撒娇（汗一个，这招使用频率太高，现在老公已经免疫了。
“好好好，那你说怎么办？”
“我要你请我吃晚饭”
然后我们约了见面的时间地点。
平时我是不化妆的，不过，那天特别的化了一点妆。那天之后，也就结婚那天和五年后我们结婚五周年那天化了一点妆。。。真是屈指可属啊。
老公见到我的时候，眼神很特别的亮了一下，让我很不好意思。
（哎呀，虽然目的达到，但是人家还是很害羞的嘛）
我们在那个购物中心，闲逛了一个晚上，看了一场什么都没看懂的电影，偶的英文听力不够好，好几个没看明白的地方，悄悄问他，他就凑在俺的耳朵边，轻声解说，电影结束的时候，偶大感遗憾---这么快啊！！
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为什么选他？
1。首先偶看上了他。……
2。其次偶觉得他有看上偶的潜力。
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直到那一天，我们连手都还没拉过。。。。
这个时候，帅五出现了，他的出现，成为我和老公的一个催化剂。
之前说过，帅五可能属于比较喜欢和女生玩暧昧的那种男生。但他自身条件确实不错。话说有天帅五约我去帅一--也就是后来我老公单位附近吃饭，我欣然同意，说吃完我们顺便去看老公做好的去游玩的光碟。
去到老公单位的时候，老公单位有个咖啡机，老公说，“你们要喝自己倒哈”，帅五问我“你要喝点什么吗？”
我说“咖啡”，
“要不要加糖？”
“不用”，
“那我给你加点奶吧？”
“好啊，谢谢”
帅五高高兴兴跑去弄了一杯咖啡，给自己也来了一杯，然后给老公说“你是gentlement,我就不帮你动手啦”老公笑笑摆了摆手。
不知道是故意还是无意，帅五总是走在，坐在，站在我和老公中间。
我们看完去游玩的照片和录像，然后烧制成光碟，一人拿了一张，帅五说“帅一，你先忙吧，我送牌牌回去了”--那时候已经晚上7点钟了。
我问老公“反正下班了，一起走吧”
要分手的时候，帅五说“牌牌我送你去地铁站，帅一你先走吧”
我说“不用了，帅一和我是同一个方向的，他送我就好了”
帅五有点悻悻地说“好吧”
然后，我就看到老公很得意又装得很低调的样子，暗自好笑了下。
老公其实住在地铁站旁，但我说“我一个人回家多闷啊，你陪我到XX再下车吧！”
然后我们又一次从我们家地铁站散步了一个小时，回到我其实五分钟就走到的家。
和老公恋爱的这段，真想写得慢点，再慢一点。
一边写的时候，一边想----那是我一生中最幸福，最浪漫的时候了。
那个周末很特别的，因为老公第一次牵了我的手。
也许是那天天气特别的好。
些许是那天我们之前去看的电影足够浪漫。
也许是我们去看的电脑展有太多的人。
也许是我已经给了足够的暗示。
也许是老公已经积累足够的勇气。
也许是帅五的出现，让老公也有一些危机感。
总之，毫无预兆的，在我们看电脑的时候，老公拉起了我的手。
有点心慌，有点窘迫，更多的是欢喜。
我任他握了一下，然后轻轻的挣开----还是要装模做样的矜持一下子的，嘿嘿。
他又很坚持的伸出手来，握住我。
这次，我没有挣开，任他握着。
电脑展的人流非常拥挤，可以说是比肩接踵，连迈步都很困难，我的步履在其中却非常轻松，因为我知道，这个紧紧握住我手的人，将会和我一起，面对未来所有的艰难困苦，走过一生。
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看上老公什么呢？
外型硬件不用说，收入学历相当，我觉得这些都是比较基本的条件。
软件上的东西，每个人的要求不一样
本性上这个人一定要正直，善良。
待人处世上我比较喜欢光明磊落，大大方方的。
经济上我喜欢能分得清，但又不小气的。
做事情我喜欢比较有条理，又很仔细的。
还好根据去旅游那次一路上的观察，老公都符合这些条件。。。
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我一直觉得，女人找到一个自己喜欢的人做老公，需要的不过是些小聪明。能够和谐共处，相敬如宾的过下去，那才是真正的大智慧。
相爱易
相处难啊。。。。
----------我是走入婚姻的分界线---------------
在国外的人都有这么一个阶段，好像置身在黑黑的隧道里，人生看不到光亮，坚定的，慢慢的走下去，你就会在隧道的尽头看到亮光：）
想起很多年前有一天早上，我睡了一个难得的好觉爬起来，我妈就忧心忡忡的跟在我后面说
“昨晚，我一个晚上没有睡着，你说你的绿卡什么时候去申请啊？”
---那时工作的公司不打算给我申请绿卡，因为怕我们拿到绿卡就走人。
我心情马上就变得灰暗了
然后我妈继续说“你的英语如果一直不提高，你的工作范围就很窄啊”
---我的工作对语言的要求确实比较高
心情继续灰暗中，我凄凄然然的在桌子边坐下。
我妈也同样凄凄然然的坐下，继续为我担心
“你这份工作，收入低，又那么忙，也没时间学英语，你还是要看看有合适的机会跳槽啊”
--工作和绿卡，在那个阶段，是个鸡和蛋的问题，我怎么办呢？
就在我要崩溃的时候。
我妈继续数落我
“你的年龄也不小了，个人问题也该考虑了”
我真的是疯掉了，我关上门，锁在里面不肯出来，我泪眼婆娑的把头埋在被子里，我的前面看不到光，看不到希望。
那是我走过的隧道。。。
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没有找到老公之前，我一直觉得，要找一个Mr.right。。。（对先生）
我不知道什么才叫right...
和他结了婚，我以为他就是right...
但我错了。
我们之间有太多的差异，太多的不同，这些，让我们在之后的婚姻生活中有太多的磨合，很多时候，磨着觉得自己的心都痛到出血了，那种默契，宽容，彼此的尊重和忍耐却在这样的磨合中慢慢建立起来，让我们本该经历七年之痒的婚姻，愈发成熟和甜蜜。
第一次发现我们不同的时候，是在我们在婚姻注册局登记，还没注册的时候，这里的婚姻注册局给彼此1个月的冷静期。
我们租了房子，老公原来住的单身宿舍可以马上退掉，我去帮他收拾东西。
我去收拾东西的事后，我就犹豫了--我真的要嫁给他吗？
老公是九年前来到我们这个小地方的，可以想象吗？九年前他出国的时候买的毛巾被已经被睡到颜色都看不出来了，但所有的毛巾被的塑料袋子，百货公司的手提袋，乃至发票，都整整齐齐的叠好，收纳在一个大衣柜里。
而我是一个什么样的人？我是为数不多的，能把存折，存折密码，高考准考证，登机牌都弄丢的人，更别说任何产品的塑料袋，包装。。。。
------我是柴米油盐的婚姻分界线-----------
结婚的第一年，偶尔的吵吵闹闹只觉得是一些生活的点缀，并不觉得影响感情。
典型的例子是我们买菜。
我是那种按需采购型，比如我要做三菜一汤，我就会买点肉买点菜，最后花五毛钱买点葱姜蒜的那种。
可是，就当我们两个手牵手，恩恩爱爱去买菜的时候，他总是能做那种让人扫兴的事情，当我买5毛钱土豆的时候，他忍，当我买4毛钱都豆芽的时候，他忍，当我买300克排骨的时候，他忍。。。。
而当我给摊贩说，“给我一毛钱的葱”的时候，他忍无可忍了，大手一挥说“这么点葱能干什么啊？先买半公斤吧！”
接下来整整一个星期吃着黄葱的日子，我都非常郁闷。。。
他对我的不满当然也不少。
女人里面，我算是比较罕见的天女型。
走到哪里，花就散到哪里。
比如说，结婚前我如果找鞋子的时候，我通常都是回忆我最后一次穿那双鞋是什么心情。
心情平静的时候，它在门口
心情激动的时候，它在沙发底下
心情特别糟糕的时候，它在床边的某一个角落。。。
这让我那个连放钥匙钱包都严格区分口袋的老公无比沮丧。
结婚第一年我们吵架的中心之一通常都是他在发泄他的不满：
你这个人，怎么就不能把东西放在固定的地方呢？
或是我发泄我对他的不满"
你这个人，怎么那么点小事就不高兴呢？
生活习惯是慢慢适应的，结婚七年下来，连我妈都惊呼，老公训妻有方，我自己也知道，老公的习惯改了多少
老公对我的不满是在生活层面，我对老公的不满是在精神层面----这个家伙，是全世界我见过最不浪漫的人。
婚后的第一个情人节。。。没有任何表示。。。
第一个生日，没有任何表示。。。。
偶叨叨一整年！！
第二个情人节。。。没有任何表示。。。。
眼看第二个生日，也不会有任何表示！！
无语痛哭中。。。。
------偶是要让老公浪漫起来的分界线------
第二个生日，再也不能让老公敷衍了事。。。
生日的前天，我去注册了一个电邮地址：reminderofangel@XXX.com
特地用繁体字打了一个看起来像群发的电邮给他：
“尊敬的 帅一 张”
我们特别温情提示你，明天就是你亲爱的妻子“牌牌 大”的生日。双鱼座的她非常重视婚姻的甜蜜浪漫，如果你能记住送上这三份礼物给她，她会非常开心哟：
1。一枝玫瑰花---善意提醒，双鱼座是浪漫而又现实的星座，她很喜欢浪漫，但又不愿意你浪费。
2。一份小小心意的礼物。
3。睡觉前给她说“我爱你”
落款是：angel of your life.
为了使这封信件看起来完全公事公办的样子，我还特别仿照一般的群发邮件，加上一句
这是一封群发邮件，如果您以后不希望收到从angel of your life 发来的邮件，请点击 www.reminderofangel.com
天知道，世界上到底有没有这个网站，呵呵
至于关于星座的部分，纯属瞎扯的原创，我自己对这些完全没有研究
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作者：江心秋月_haha 回复日期：2008-2-19 11:00:26
我最近想逃离婚姻了.但不甘心,再给彼此4个月的时间.结局估计还是不好.我越来越发现我们在情感观和家庭观上区别很大,以前我能忍,现在不想再忍了,人生短暂,我为什么要如此委屈自己?我还担心再这样下去,我精神上要出问题了.没有人可以宽慰我,他看见我伤心也装没看见,我又是一个爱钻死胡同的人.我想救我自己!
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喜欢你最后一句话：我想救我自己！
我的朋友以前给我转述过某句名言“人是生而孤独的”，现在我越来越认同这句话。是，我们有朋友，有家人，有爱人，但很多时候，还是会有很孤独，很无助的时候。
人越大，经历的事情越多，越会深切的体会到，很多时候，只能自己救自己。
婚姻中也是如此。
如果你一直往死胡同里钻，你不是在救自己。多给四个月，甚至四年的时间也是没有用的。
试试换一种角度生活，换一种方式要求自己和要求老公。
也许，一切都会改变。
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是，我是一个浪漫的人，但我理解的浪漫是油盐酱醋里的相互关心，彼此尊重的平凡生活。
-------我是现实婚姻的分界线---------
结婚后的第一年，我们没有出现特别大的矛盾。
或者是说，我从来没有让矛盾激烈化。---我觉得这是婚后两个人相处的一个要点。
婚后不久，我怀孕了
孕期的反应不大，最大的变化是想睡觉。
最开始的时候连我自己的不觉得，只是觉得看到枕头和床就象看到亲娘！每天下午吃饭回来的时候，看到办公椅就恨不能把它撂倒变成躺椅。
老公是个心细的人，家务活几乎都是他在做。
但他会偶尔忘记我有多么多么多么的想睡觉。
有一天晚上，我们收拾东西准备参加第二天朋友家的一个聚会。老公是一个任务主导型的人，确定了今天要做的事今天就要完成，但我那时候已经疲倦得不行了。
两句话不合，我觉得自己怀孕疲倦了老公还那么不体贴也很委屈，就开始一边收拾东西一边摔摔打打。
老公也生气了，黑着脸。
然后我们激烈的争吵，我数落他不体贴，他说我无理取闹！
吵完以后，我们背对而坐，我一边哭，一边气。
现在也想不起来，为什么那么气，而且越想越气。。。。
我还准备站起来，和他大吵一架。
忽然，我听到他的鼾声轻轻响起来。
那一霎那，我哑然失笑。
我忽然觉得
1。他都不气，我气什么？
2。他都不知道我在生气，我为什么还要气下去--要气也要明天才生气。
然后，我躺下安然入睡，留下我的傻老公坐着打呼噜。
我们吵架很少超过一天。
并不是因为老公会哄我，而是因为我慢慢培养，慢慢培养，老公从一个非常倔强的人变得很快就会主动认错，因为认错之后我对他更好，而他只要稍微表示一下，我就立马给他搬梯子下，甚至主动创造给他搬梯子的机会。
夫妻生活里，矛盾都是些鸡毛蒜皮的事情，太较真了自己就会过得很辛苦。
老公性格比较内向，又倔，所以很多时候吵架，我也不得不主动示好。----周围一些朋友喜欢冷战，我觉得冷战很不好，形成一种习惯了之后，夫妻感情莫名其妙就冷淡到无可挽回了。
当然，每次示好的方法都不同
*有时候是晚上吵架，早上起来的时候轻轻把手环过去抱住他。
*有时候恨恨的说一句，"去，给我倒水”，然后等他把水倒回来以后说“算了，看在你倒水认错的份上，原谅你啦”
*有时候估计撞一下。
*或者只是一前一后出门的时候，把他的手拽过来，握着自己的手。
最重要的一点是，不是示好完了就结束了。
每次完了之后，我都会和他总结，这次吵架，谁对谁错，有时候，有些事情，没有谁对谁错，那我们就讨论，下次同样的事情发生该怎么办？怎么样让下次不会以争吵解决问题？
好玩的事情是：现在教育孩子也是这样的--冷静--和好---总结，确实很有成效哦！
我喜欢的一句话是：家--不是讲道理的地方，家是讲爱的地方。
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呵呵，忘记说了
生日当天，正是老公每周去健身的日子，所以，那天他如常在下午打个电话给我说晚上晚点回家。
气得我。。。。
晚上闷闷不乐的吃完晚饭。
觉得这么没有调调的人以后和他是“路漫漫其修远兮”
过了不一会儿，看见他老人家满头大汗的回来。
手上提着一盒蛋糕。
另一只手上拿着一枝玫瑰花---估计不太好意思张扬，还躲躲藏藏的放在报纸里。
最搞笑是人家还买了些桃子当“寿桃”
当然，他也没有完全遵照我的指示，指示秘诀3是：睡觉前给她说“我爱你”
人家一回家就说了，呵呵。。。。
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平时最喜欢逛的是摇篮网，天涯，看得最多的就是很多姐妹平平淡淡的生活中，忽然被一个小三跳出来，幸福就这么脆弱的被摧毁了。
别的不说，去年年底最热的几个帖子：
3377不用说，一看就是小三贴。
胡紫薇张斌也是小三闹的。
最后死得轰轰烈烈的姜岩也是因为小三。
婚姻真的是爱情的坟墓吗？
每每看到这些帖子，我都会想，我应该做些什么？维系我的婚姻？
我和我的姐妹们讨论的时候，他们经常都会笑我说我没事找事。不过我不这么认为，婚姻是需要人用心去经营的。
我也经常反过来想----什么样的情况下，男人会去想找一个第三者呢？
犯贱？--这种典型到处都是，偶找老公的的时候已经反复搽亮了眼睛，老公不属这种范畴。
寂寞？
审美疲劳？
婚姻出现一些裂痕？
家庭关系给老公压力，婆媳关系处理不好？
赶时髦？
-------------偶是补洞二的分界线
审美疲劳？
偶承认这个洞很难补---偶本来就不美，再审一下就完蛋了。。。
但“女为悦己者容”，这点是大家都知道的吧。
虽然偶和老公所有的时间都被两个孩子占据，但偶们两个约好，每两个月一次，专门拿半天的假期，偶花枝招展的陪老公出去。
也许是逛逛街
也许是看看电影。
也许只是去吃顿饭
。。。。。。
哪怕只是几个小时，脱离披毛散发的黄脸婆形象，估计还是多少能够打动点老公的吧？
要不然，每次的半天假期之后，他对偶都特别温柔？
-------------偶是补洞一的分界线
寂寞？
鉴于偶的小跳蚤和老公关系非常之好，偶实在找不出老公寂寞的时间，现在孩子大点了，每天老公给他们讲故事，送补习，玩游戏，不亦乐乎。
孩子们一生下来，偶就特别注意培养他们和老公的关系。很多姐妹哭诉说“孩子生下来，什么我都一手包办了，老公还。。。。”。这点偶是很不同意的，人性有些很特别的地方，付出得越多，越珍惜。
不要以为父子/父女感情是天生的。
多少男人在离婚的时候对孩子绝情到可怕的地步。
所以孩子一生下来，偶就借口月子里这个不能动，那个不能摸，让老公全程参与所有带孩子的事宜，喂奶--当然是奶粉啦，换尿布，抱出去晒太阳。。。
当然，还要有适当的鼓励，偶逗孩子的时候，如果老公在旁边，偶一定是这样的“宝宝，笑啦，很开心吧？笑起来和爸爸一个小臭样呢！人家是爸爸的宝宝呢！爸爸喂奶就这么开心啊？还要不要爸爸喂啊？喜欢爸爸是吧？我们家宝宝最喜欢爸爸啦！是吧？”
小东西只要有人说话当然就笑得没心没肺的。
老公听到看到的都这么有成果，下次当然更是跑得肯吃肯吃的。
偶在旁边一边抹蜜糖，一边奸笑。。。。阴谋得逞。。。嘿嘿。。
至于没有孩子的时候，老公也很难有寂寞的时间。
我们有很多共同的爱好/朋友/兴趣。
-------------偶是补洞三的分界线
婚姻出现一些裂痕？
婚姻总是多多少少有些的不和谐音符的，如果有人结婚7年以上，还给你说她/他的婚姻完美无缺，请务必寄给我他/她的照片，我要狠狠的膜拜一下，嘿嘿，当然，如果这样的言论来自于克林顿总统，那就算了。
很多小三都是在婚姻出现一些裂痕的时候趁虚而入的。
相信多么坚强的男人也会有很幼稚，很脆弱的时候。在这一点上，我的论点和很多姐妹不同，我觉得女人也应该有坚强独立的一面，不能总是籍希望于自己的老公，需要他安慰/哄开心/讲道理。
夫妻俩都有终结和缓和冲突的义务。
所以当我和老公冲突的时候，我的基本点是
“对，这件事情上，我很
伤心
生气
愤怒
难受
痛苦
但是，我爱你！”
相恋的两个人可以克服一切的困难，不惜一切的在一起，因为相爱而在一起的婚姻中的两个人，却经常忘记表达自己的爱。
我有时候被他气得都说不出口，但我给自己很多提醒去说出来。
*我有一个博客，写的全是他做过的，对我的好的事情，心情不好的时候，看一看，我比较容易原谅他。
*我所有网上的密码，都是他的名字，每次生气上网宣泄的时候，只要一输入密码，我就会想起我曾经多么爱他。
*实在说不出口，我就写电邮，或者短信给他。
我不要让婚姻有长久的裂痕，正确的表达爱能够修复这些裂痕，也不要让裂痕越变越大。这是我最终的目的吧。
婆媳关系的部分，想了很久，不知道该怎么写比较客观。
我在婆媳关系上是摔过跤的，最严重的时候我和老公一个月没有说话。
我甚至咨询过律师关于离婚的详细情况。
相比较天涯/摇篮上的很多例子，我觉得我的并不算什么极端的。
婆婆/我/老公 都是好人，只能是说：好人并不一定能够组织一个好家庭。
现在，我们看起来是非常幸福恩爱的一家人，连在我们家长住的保姆都这么说。
虽然事情过去了好几年，但我想，如果让我用一句话来发表自己对于婆媳相处的心得，那我的感悟就是：千万别把婆婆当成自己的亲妈。
婆婆公公第一次来我家，大家相处很愉快。
我个人对公婆没有任何物质上的期待，反而总觉得我们在国外工作，能让父母公婆过上好一点的生活，是应该的。当然，公婆在这方面对我也很不错。
我对家务活完全没有要求。
老公家关系也很单纯，就一个小姑子，也出国了，在另一个国家。
婆媳关系在我看来是小菜一碟。
多沟通，多交流，该买东西买东西，该给钱给钱，怎么对我爸妈，就怎么对夫家---这样怎么都不错吧？
我和婆婆的矛盾开始于孩子。大家都爱孩子。但带孩子的方法不同。吃饭，穿衣，教育。。。
开始我觉得这个问题很简单，大家多沟通，互相提醒就没有问题了。后来我发现沟通根本不是办法，因为婆婆认定两个道理，1。我的思想落后，2。我的素质比较低。
他认为我思想落后的原因是因为我是乡下人--嗯。。其实如果我是乡下人我也不会瞧不起自己。偶还一向比较自恋的。
认为我素质比较低的原因是因为我虽然在国外混了个硕士，但我在国内的大学不是top 5.(还好老公也不是。。。大舒一口气，顺便鄙视一下自己的小肚鸡肠。。。）
矛盾激化的原因还是因为孩子。
小儿子拉肚子，婆婆坚持要给阿莫西林，她认为这是抗病良药，但医生说不是细菌性的，不用给抗生素。
小儿子持续拉了十多天。几乎吃什么拉什么。婆婆也担心得睡不着觉，但她担心的是孩子什么都不吃，瘦了。所以她每天给孩子吃饼干，蛋糕，填鸭子一样的填。
她的道理只有一个“人是铁，饭是钢，怎么能不吃呢？”
孩子被她悄悄抱到她自己的房间里喂阿莫西林。保姆悄悄告诉我，我也没辙。
关键是老公，在这个问题上，在这个问题上，根深蒂固的被洗了脑，再加上我们结婚以来在饮食问题上一向的分歧。
孩子拉肚子慢慢好起来。
婆婆认为抗生素终于见效了。
我认为是我喂的浓米汤管用了。
但接下来两天忽然长了满嘴的溃疡。
我认为是抗生素破坏了他的肠道平衡。
而婆婆认为是我什么都不让孩子吃，引起他严重的营养不良。
这件事情最终成了我们矛盾的爆发点！
我和婆婆发生矛盾的时候。
老公坚定不移地站在了婆婆那边。
然后。
我们俩个爆发了一场大战。
两个都
输了。
夫妻吵架没有赢家。
---我觉得这是个真理。
最生气的那个早上，我气得直哆嗦。找到黄页上所有律师行的电话，挑了一个收费最便宜的，打了个出租车就冲过去了。
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做起来得心应手，感觉到快乐，那是幸福。
做起来察言观色，处心积虑，那叫经营。
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国外的离婚条例对女方实在太有利了。孩子，我想要就归我，房子，我有优先权选择。那个愚孝的家伙还要给我赡养费。。。哼哼。。。给你点color see see...
但是
我承认我实在是太财迷心窍。
律师费那个高啊！
一听到离婚的律师费如此之昂贵，我立马就不哆嗦了。
我打起精神去上班，琢磨着我该怎么办。
关于我们这次婚姻危机，真的是很感谢我的好朋友QQ夫妇。
那天我回到办公室，拿了电话半天，想不起来打给谁。
给父母和表姐---他们除了心痛，也没有别的办法。当然，我知道无论我作出什么样的决定，他们都会支持我。
给我的几个单身朋友---他们不能理解婚姻中这些细节所带来的伤害。
同事就更不能说了：（
我忽然想到我以前的同学，QQ.他们俩和我们夫妻前后一周结婚，又前后一周有了孩子。QQ是一个很聪明的人，又很乐意助人的人。
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1000个人眼中有1000种对爱情的定义，最重要的是大家都觉得幸福。
觉得我用尽心机，阴谋得逞所以欣喜若狂的同鞋，求你默默地享受您那纯洁洁燃烧真情，偶的年纪大了，自卑的心也不打算再去发掘帅哥，消受不起。好不容易抽点时间码字，都用来和您争论什么是爱情和幸福，实在不是俺的初衷。
“不觉得委屈，妥协，差强人意有什么可以鼓励安慰朋友的”---只是灰常灰常抱歉地提醒您。。。您不用觉得什么。。因为不是用来鼓励安慰您的。。。
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我和QQ谈了我的情况，QQ真是非常聪明，非常好的一个人，我到现在都很感谢她的帮助。
她帮我分析了我的情况。
还介绍我认识了一对负责婚姻辅导的夫妻。
那个周末，我在一个很小的办公室见到了这对夫妻，婚姻辅导员S老师和师母。
见这对老师和见律师的感觉不同。
律师关心的是怎么样才能尽快的帮助你离婚，至于为什么离婚完全不是他关心的内容。
婚姻辅导员关心的是你内心的想法，冲突的原因，冲突的背景。
我大概讲了我们发生冲突的经过。
最开始的时候。。。是非常非常的气愤，委屈。
之后，是非常非常的伤心。
我注意到，他们每次都很小心地从我情绪化的描述里，整理出一个非常清晰地事实。
我确实感到两位老师很专业，因为他们的态度很诚恳，而且开导的方式也很让人舒服，他们甚至和我分享了他们自己的婚姻中遇到的问题，以及如何解决这些问题的方式。
那个下午，我觉得是我人生中最重要的一段时间。我在那短短的三个小时，学到了我婚姻中的前两年都没有学到的东西。
*我重新认识沟通--婚姻中的沟通。
一直认为婚姻中很多东西都是
“心有灵犀一点通”
“只可意会不可言传”
事实上婚姻中的两个人，真的会有很多很多的误会，这些沟通带来的小误会就象小沙粒，日长月久的堵在心里，慢慢变成一个个的心结。
所以有人说美好婚姻的诀窍在于沟通。
直到现在我都还在学习，但庆幸的是，我和先生之间的沟通越来越顺畅。
3月20日更新
*我开始仔细的理清楚我和老公成长的背景--虽然看起来我们的家庭背景都是那么相似。
我们俩家的父母都是高级知识分子，但教育的方式非常的不同。我的父母比较宽容，凡事都可商量，当然缺点是我变得比较懒散，对自己总是要求不高。而老公的父母在孩子的教育方面属于非常严格的一丝不苟型。所以当大家一起相处的时候，当然就会有很多的摩擦。
我甚至尝试去了解婆婆--为什么她那么固执？
婆婆出生在一个大家庭，从小学习都非常拔尖，但长期被寄放于自己的爷爷奶奶处，而小时候，环境艰苦，所以饼干糕点都是记忆中最幸福的回忆，当然现在也就如法疼爱自己的孙子。
是，我不能接受这样的方式，但至少我可以理解她的行为。
婚姻辅导的第一次，对象是我。
但既然是婚姻辅导，就必定需要两个人参与，但那个时候，我和老公基本上停止一切外交关系，需要非常感谢QQ的老公，他们俩个拖儿带崽的到了我家，由她厉害的老公出马，说服了我们家那个倔牛去见S老师。
S老师是个和蔼可亲的长者，他和师母结婚已经32年，他们看上去简直是珠联璧合。如果不是他们自己娓娓道来，我真是想象不到他们也曾遭遇过和我一样的问题，孩子教育的分歧，婆媳关系，沟通，思维方式的不同。
第二次的辅导是师母和我，S老师和我老公。
S老师和师母私地下做了沟通之后，约我们见了第三次。
第三次见面是四个人一起，S老师给我说：“我今年已经60多岁了，年龄可以当你的父亲了吧？”，我点头。
然后S老师很慎重的给我说，“我和你的先生谈了三四个小时，对你们的情况稍稍的有了一个了解。所以现在我就很负责的，以一个父亲和男人的名义，当着你的先生的面，告诉你，你的先生，是非常爱你的，也非常爱你的家的”
S老师的话一说完，我的眼泪就忍不住的掉了下来。
是真的吗？婆婆来的这半年，我只看到一个孝子，完全没有看到一个贤夫。。。。。
那个下午的谈话，我和老公针锋相对，把我们俩这些年来累积的垃圾倾盆而出。
好几次那种彼此的敌意都让我几乎要窒息了。
我忍不住的哭。
而老公也好几次眼角都泛红了。
结婚那么多年，我从来没有见他那样过。
我忽然想到前一次S老师发自内心给我讲的话“婚姻中，女人总觉得自己受了很多委屈，其实，婚姻是个夫妻彼此妥协的艺术，男人一样也有很多妥协，很多委屈，甚至，因为大多数的男人不善社交，所以，当婚姻遇到问题的时候，男人承受的痛苦可能更多。
那种倾诉是一种发泄吧，对我对他都是。
等我们终于停下来的时候。S老师和师母和我们一起重新回忆起我们为什么相爱？为什么结婚？为什么当时对对方有好感？
老公说起我们一起去电脑展的那个下午，还说“和她在一起，我很自在，感觉很舒服”
3月24日更新
辅导最终也没有一个结果。
我除了知道他终究是爱我的并且在老师和师母的面前坦诚出来，其他我无能为力。
可能他爱我，但更爱他的父母吧，甚至在我的这边加上两个儿子也不及他对他父母的爱。
从辅导室出来的那个下午，天气有点乌沉沉的。我们都没有说话，我的心里也是沉甸甸的。
老公发动了汽车，不知道是心理的作用，还是其他什么原因，我感觉连汽车发动的声音都象在呜咽。。
上了高速，两旁的景物飞一样的从窗外掠过，我的眼泪就止不住地流下来，我觉得那些飞逝过去的，都是我无法把握住的幸福。
车忽然在一个我不太熟悉的地方转弯，然后，停了下来。
“下车吧，去喝杯水”老公轻声说。
那天下午，我们坐在那个吃饭的地方，来来往往的人都很诧异的看着一幅很奇怪的景象：
一对中年男女，一会儿激动的大吵，一会儿唉声叹气。。。
那是一个很奇特的下午，我觉得我们好像在老师和师母那里借开了伤疤，也获得医治的能力，那个奇妙的下午，我们就在经历一个心灵自我治疗的过程。
我们把很多问题拿出来吵：
是不是你的妈妈不对？
你为什么是那样的态度？
当时如何如何？
后面怎样怎样。。。
有时候很伤心，他居然那样想我。。。
有时候很气结，他怎么对我有这样的看法。。。。
更多的时候是懊恼。。。绝望到不想解释
终于，累了，很累很累。。。。
我们两个谁都没有说话，他的表情，和刘胡兰差不多。
我的表情，不用照镜子我也知道不好看。
很长的时间，我们就这么静坐着。
“走吧”终于，他说。
“你先走吧，我再坐会儿”我不看他，不知道为什么，那个时候，我只希望他从我的视野，不，从我的整个世界里消失掉。
“好啦”他轻轻地说。仿佛我们不是刚刚交锋了一个下午，而只是两个闹架的小孩重归于好。
见我不动，他用手捏了一下我的肩膀，这个我们只有在我们亲昵时候才有的小动作很让我感动，然后，他伸手拉住我的手。我就很没有骨气的，任由他拉着，一言不发的上了车。
那个下午是个转折点，对我是个很大很大的提醒。
那么多年来，我一直对自己的口才非常的有信心。毕竟，我一直做市场推广的工作。
但那个对牛弹琴的下午，和老公最后的让步，让我忽然意识到，家和工作不同。在工作中，讲道理，列举事实，自己的观点就可以了。
在家中，只有道理是不行的。
家不是讲道理的地方。
3月26日更新
谢谢狐狸精同学。
你说得很好，父母是用来孝敬的，伴侣是用来同甘共苦的。
我的故事到目前为止，大结局是很美好的，希望继续美好下去，谢谢你的祝福！
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这两天实在是忙不过来，老板搬到我的旁边办公，害我上个中文的网都偷偷摸摸，贼头贼脑的。。。更别说码字了，趁着他开会去的间隙，让我溜上来挖挖自留地吧。
那些担心我被Sandy同学雷倒就不来更新的同学，千万不要这么想。虽然现在俺是一个回头率已经是负数的中年老太太，但毕竟也是过来人，爱情对于偶来说，也曾经是纯洁得不能染点尘烟的信仰，毕竟俺们那一代人是琼瑶阿姨的熏陶下成长起来的。
你觉得我的故事和感悟对你有些启发，千万别谢我，打死我都不能告诉你我是谁，八了我周围那么多人，并准备继续八下去的我，还准备在现实生活里好好生活，好好工作滴！如果你象Sandy童鞋那么鄙视我，我也绝对不生气，痴活了那么多年，哪里那么容易就被打击得就此封笔。。。实在对不起偶的EQ.....
--------好吧，我是偷偷摸摸开个小窗口，在艰苦条件下继续八卦的分界线---------
那个下午之后的很长一段时间，我的情绪陷入一种很低落的状态，每天凌晨的2点到4点钟之间，我都不能入睡。有时候想起白天的事情就哭上那么一小会儿，有时候就干脆坐起来发呆。
我觉得那段时间我和老公都象两只冰冻的刺猬，我们都很想靠近互相取暖，但只要稍微靠近，就免不了受伤。
我问我自己：我不能改变别人，但我可以改变自己，对吗？
现在在摇篮网上和天涯上看到很多人在婚姻中揪结的帖子都很感同身受，那种日子确实非常的不容易。
好在我的周围良友很多，朋友们纷纷给我精神上的支持和安慰，已婚的，单身的。。。兄弟姐妹，都很关心。他们也